O strážcoch zákona
Chirurga zastaví policajt pre rýchlu jazdu. Diskutujú, argumentujú, keď tu sa chirurg pozrie na hodinky.
- To je hrozné! - vykríkne. - Keby ste ma nezastavili, už dávno by som bol na operačke! Policajt s výrazom spokojnosti na tvári:
- Tak vidíte, že som mal pravdu!
Na políciu predviedli staršiu pani za nebezpečnú jazdu. Policajt sa jej pýta:
"Kde ste zamestnaná?"
"No viete, ja som učiteľka."
Policajtovi zasvietia hviezdičky v očiach a hovorí:
"Dvadsať rokov som čakal na túto príležitosť! Sadnite si rýchlo k stolu a 100-krát napíšte 'Nebudem jazdiť na červenú!'"
Opitý vodič auta sa pokúša sadnúť za volant. Vidí ho policajt, podíde k nemu a hovorí:
- Autom nepôjdete!
- Musím! Veď vidíte, že sa neudržím na nohách!
Policajt vo Viedni sa pýta vodiča havarovaného auta:
- Vysvetlíte mi, ako došlo k nehode.
- Veľmi jednoducho: svokra chcela, aby som odbočil doprava, a žena doľava. Chcel som ím obom vyhovieť. Nemám rád spory v rodine..
Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
A vodič odpovie:
- Ja naozaj nechápem, ako to máte v tom vašom systéme vymyslené, veď pred chvíľou mi ho váš kolega zobral.
Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta:
- Ako sa voláte?
Muž na to:
- A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?
Policajt zastaví auto s blondínkou a povie:
"Prosím, ukážte mi vaše doklady!"
"Čo sú to doklady, to som v živote nepočula," čuduje sa blondínka.
Policajt sa uškrnie a povie: "No, tak sa pozrite do kabelky, je to také štvorcové, možno to aj nájdete."
Blondínka nájde zrkadlo a podá ho policajtovi. Ten ho vezme do ruky, zasalutuje a roztraseným hlasom povie:
"Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušníčka!"
Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
- Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.
Vodič na to:
- Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec hovorí:
- Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.
Babka zozadu:
- Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.
A z kufra sa ozve:
- Už sme za hranicami?
-"Dobrý deň pán vodič, cestná kontrola, fúknite mi prosím, tu do prístroja, či ste pred jazdou nepožili alkohol."
Vodič fúkne, ale že alkohol nepil, na prístroji sa ukážu samé nuly. Tak policajtovi hovorí:
-"No a teraz mi budete tvrdiť, že ten prístroj máte pokazený."
-"Nie, nie pán vodič, prístroj je v poriadku, pozrite, ak doňho fúknem ja, aké číselká tam naskočia!"
Zastaví opitý policajt opitého vodiča.
Policajt sa ho pýta: "Prečo ste za volantom dvaja?"
Vodič odpovedá: "Zato ste ma ešte nemuseli obkľúčiť."
Ide vodič v aute, zrazu mu do cesty vlezie chlapík v červenom. Vodič vystúpi a chlapík mu vraví:
- Ja som malý červený trpaslík a chcem zjesť tvoju desiatu.
Vodič mu dá svoju desiatu a ide ďalej. To isté sa zopakuje s modrým trpaslíkom. Vodič mu dá svoju desiatu a ide ďalej. Do cesty mu vlezie zelený chlapík. Vodič vystúpi a vraví:
- Ja viem, ty si malý zelený trpaslík, a chceš odo mňa desiatu! Chlapík na to:
- Nie! Doklady a vodičský preukaz!
Pán vodič, nesvieti vám vzadu heligónka."
"Snáď halogénka?"
"Vy ste mi nejaký suvenír."
Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
- Pozri sa, či funguje smerovka!
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ...
Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom,
samozrejme bez svetiel.
Policajt na neho ziape:
Stoj, nemáš svetla !!!
Cyklista kričí:
Uhni, nemám brzdy !!!