Prihodilo sa na cestách
Pane, môžete mi ukázať najkratšiu cestu na železničnú stanicu?
- Nemôžem.
- Vy nie ste tunajší?
- Ja som sa v tomto meste narodil, ale som taxikár...
Vo veľkej automobilovej zápche sa rozprávajú dvaja vodiči:
- Ako len tí projektanty projektovali ulice.
- Veruže hlúpo. Mali ích robiť skôr širšie ako dlhšie
Dvaja opití idú autom.
- Došli sme už do mesta? - spytuje sa jeden.
- Zdá sa, že áno. - vraví druhý, - častejšie zrážame chodcov. Nuž teda choď pomalšie!
- Ale ako, veď ty si za volantom...?!
Pri ceste sa zastaví auto. Šofér privolá jednu z postávajúcich ľahkých slečien a spýta sa jej:
- Zlatko, čo urobíš za päťstovku?
- Všetko, pán môj všetko...
- Tak dobre, nastúp ideme betónovať.
Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník.<
Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie:
"No mníšky, vašu vieru tak mať."
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta: „Prečo ste taký dolámaný?“
A ten čo mal Hondu hovorí: „Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.“
Ten čo mal Yamahu hovorí: „Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.“
A ten čo mal Babetu hovorí: „Išiel som 40-kou a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si, že stojím a tak som zosadol.“
Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dojde na pumpu a začne tankovať.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje.
Pumpárovi to už začína byt blbé, tak výjde von a kričí:
"Šéfe, a čo takto vypnúť motor."
Jedného dňa príde muž do krčmy a mumle:
- "Zasraní vodiči audi, tfuj, tfuj, zasraní vodiči audi" a každý raz si odpľuje na zem.
Posadí sa k stolu, príde čašník a muž nadáva:
„Zasraní vodiči audi, pivo prosím, zasraní vodiči audi" a každý raz si znovu odpľuje na zem.
- Ostatných hostí to začína znervózňovať a krčmár príde k nemu a žiada ho aby stým prestal.
Muž na to stále: Zasraní vodiči audi, zasraní vodiči audi" a stále pľuje na zem
Krčmár sa ho pýta, čo sa mu stalo?
Muž hovorí dobre ,tak počúvajte,“ zasraní vodiči audi, tfuj, zasraní vodiči audi" , idem dnes ráno zo svojim 40 t kamiónom, dostal som smyk a uviazol v priekope. Nemal som žiadnu šancu sa odtiaľ dostať, „zasraní vodiči audi, tfuj, tfuj“ a vtedy na miesto nehody prišiel taký zasraný vodič audi a pýta sa ma, či ma s tou audinou má z tej priekopy vytiahnuť. A ja som mu povedal, že keď sa mu to podarí, tak mu ho vyfajčím.....
Idú dve autá za sebou. Audi prvé a za ním škodovka. Na semafóroch zasvieti červená. Šofér na Audine len tak tak zastane.
Škodovka to samozrejme nestihla a pokrčila Audine zadok. Obaja šoféri vyšli von z áut. Šofér škodovky vraví tomu druhému:
- No vidíš. Na hovno ti je ABS, keď ja nemám!
Jeden chlapík má trabant, a chodieva veľmi rýchlo. druhého to už naštve, a tak si kúpi octaviu.
Vyhliadne si toho na trabante, a poďho za ním. Ale dobehnúť ho nemôže. To ho naštve ešte viac, a tak si kúpi porsche.
Znovu si ho vyhliadne, a poďho za ním. Ale zas ho nemôže dobehnúť. Tak už totálne naštvaný si kúpi ferrari, vyhliadne si trabanta a poďho za ním.
Keď ho už predbieha, cez okno ma zakričí: ”A čo urobíš teraz?” A ten z trabanta: ”Zaradím dvojku.”
Američan, Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut.
Američan: ”Moje stálo tri mesačné platy.”
Nemec: ”Moje pol ročný plat.”
Slovák: ”Moje auto ma stálo celoživotné úspory.”
A nato Američan odpovie: ” A načo si kupuješ tak drahé auto?”