Krátke ale dobré
Počul si, že sused Mrkvička chcel zo súčiastok z rôznych áut vyrobiť nové auto? - Nie. Aký bol výsledok? - Tri roky.
Ako sa, prosím vás, dostanem do Moskvy? - pýta sa turista Rusa. - Tri dni rovno a potom zaboč doprava.
Vidíš tu helikoptéru? Áno.
- Už desať minút visí nehybne na mieste.
- Pravdepodobne nemá benzín.
Prosím vás, nenalievajte mi už vodku, - prosí hosť domácich, - lebo mám obavy, že zabudnem kde som zaparkoval auto...
Nejde mi do hlavy, prečo je na cestách oveľa viac havárii ako na železnici. - Nuž, po prvé: pokiaľ viem, vlaky sa na jednej koľajnici nepredbiehajú. a po druhé: videli ste, aby sa rušňovodič za jazdy bozkával s vlakvedúcim
Prosím vás, postupuje trochu! - vyzýva šofér autobusu cestujúcich.
- Ani sa nehnem, - vraví podráždene jeden z nich. - Ja som si kúpil lístok, aby som sa vozil, a nie aby som chodil pešo...!
Čo je to vonku za hluk?
- Nič zvláštne, istý muž chcel vojsť do vedľajšej ulice.
- Ale tu nie je vedľajšia ulica.
- Veď práve....
Raz som išiel takou rýchlosťou, - rozpráva vodič priateľovi, - že sa mi kilometrovníky zdali plotom...
- To nič nie je, - usmeje sa druhý, - ja som raz vybral zákrutu tak rýchlo, že som uvidel číslo svojho auta...!
Tibor počul si, že na nemeckých cestách budú montovať nové upozornenia pre chodcov?
- Aké?
- Sú dva druhy chodcov: pozorní a mŕtvi...
- Čo ti povedal otec, keď si havaroval? pýta sa matka syna.
- Môžem opakovať aj neslušné nadávky?
- Nie.
- Tak nehovoril nič...
- Nezabudnite mi opraviť klaksón, - hovorí majiteľ auta automechanikovi.
- Prečo práve klaksón?
- Lebo mi nefungujú brzdy...
Oci, prečo nemôžem riadiť naše auto? Veď som už dosť starý!"
"Ty možno áno, ale naše auto ešte nie!"
Viete, ako zdvojnásobte cenu svojho auta?
Natankujte plnú nádrž.
Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.
Pumpár sa pýta:
"Na naštartovanie?"
"Nie, na podpálenie!"
Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí:
”Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli...”
”Jasné” - ozve sa zo susedného lôžka, - ”práve preto tu ležíme!”
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
”Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.”
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
”Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno.”